No epsero contestacion a esto que voy a escribir, es solo que anduve dando vueltas por los grupos y no encontrè uno en el cual pueda desahogar todo este peso que llevo encima y creo que escribièndolo en mi diario es la forma màs sensata de hacerlo, donde difìcilmente alguine pueda lleerlo y ser blanco de burlas y crìticas inncesarias.
El año escolar en mi paìs ha finalizado; is hijos obtuvieron muy buenas notas y pasaron a 4to. grado. Esto es un gran triunfo para ellos, y para mì. Ellos son gemelos, especiales y el menor fue vìctima de acoso sexual durante casi dos años por el psicòlogo que los atendìa en el hospital. Pero eso es historia vieja... gracias a Dios las cosas no pasaron a màs y aunque el daño emocional en èl aùn es grande, no pasò a màs y el muy desgraciado se encuentra en la càrcel, cumpliendo condena por lo que hizo.
El año pasado, tras doce años de matrimonio, me separè de mi esposo y a estas alturas aun lucho por lograr mi divorcio y poder darle a mis hijos el mayor bienestar posible. Pero no se me està haciendo fàcil... el papà es un desgraciado que en todo el año no se ha preocupado por ellos ni les ha llamado ni nada. Todo se complica, pues me casè por bienes mancomunados y he de cederle el 50% de todo lo que tengo... hasta de la casa. ¿Justo? ¡De ninguna manera! PEro lo que màs me importa en estos momentos es lograr la custodia de mis dos angelitos... y en eso estoy.
El motivo de mi dolor es la impotencia que siento de no poder darles todo lo que merezcan. Ellos, por su condiciòn mental, necesitan atenciòn personalizada al momento de estudiar y hacer tareas, y no tienen idea de lo extenuante que me resulta el año escolar luchando por estudiar con los dos a la par. Tenemos que pasar estudiando una semana entera una materia en especìfico, para que al momento del examen logren obtener un 6 ò 7. Y cuando solo estudio tres dias antes, el resultado es un 3. Deprimente, ¿no? Por el mismo motivo se me imposibilita mucho trabajar, pues alguien tendria que cuidarlos y al saber la condiciòn de ellos, todos huyen asustados, y no quieren asumir una responsabilidad tan grande. Esto me desgarra como no tienen idea...
Ahora tengo la oportunidad de poder entrar a trabajar el pròximo año, dentro de unos seis meses aproximadamente. Ganarìa un sueldo que podria sacar a mi familia de apuros y todos estarìamos mejor... pero tendrìa que sacrificar la superaciòn de mis gemelos, pues yo no podrìa dedicarme a ellos como todo este tiempo lo he hecho.
¿Què haces? Por un lado el bienestar econòmico de mi familia: mis hijas podrìan estudiar en la universidad lo que ellas siempre han querido, la mayor podrìa dejar de trabajar (que le està tocando muy pesado) y coronar su carrera; en mi casa no faltaria nada y jamàs mis nenes pasarian hambre otra vez... pero limitarìa las terapias de ellos en el hospital, no podrìa dedicarme a su tratamiento como debe de ser, y todo lo que han prograsado en este tiempo se veria estancado y sufrirìan un revez enorme.
¿Què hacer? ¿Vale la pena proporcioanarle a mi familia todo lo necesario para que nada les falta, a costa de la superaciòn de mis dos hijos? Porque si sigo luchando con ellos, tienen la esperanza d eun dia poder llegar a ser hombres de bien aprender un oficio y valerse por sì mismos cuando sean adultos y yo ya me haya ido... pero las limitantes en nuestra vida seràn duras y difìciles de soportar. En cambio, si trabajo, podrìa contratar una tutora que les ayude en lo necesario pero que difìcilmente llene lo que ellos necesitan para poder salir adelante. ¿¿Què hacer??
Ayer hablè con la directora del colegio de ellos, y me dijo cosas tan tiernas de los dos, y tan duras a la vez que solo de recordarlas se me parte el corazòn... Mis hijos son dos angelitos, dos niños preciosos que por algun motivo Dios me diò, y si Êl asì lo ha dispuesto es porque sabe que soy la madre idònea para ellos... aunque todo sea difìcil y parezca duro de lograr.
No espero respuesta a esta entrada... solo escibir por lograr desahogar de alguna manera mi apesadumbrado corazòn...